亲情友情爱情的一二三四。

伴随着星矢一句“燃烧把，我的小宇宙”，圣斗士冥王篇后章的六集终于划上了完美的句号，这个比我还先满20岁的星矢唯一吸引我的地方就是他总能峰回路转的复活在需要它的最前线。俗是俗了点，可是还是非常励志。

07年还是有一点点特别的，前天去给弟弟做了生日，五一轮到妹妹，七月我就20岁了，聚在一起吃南瓜面的时候还在琢磨怎么给我庆祝，弟弟妹妹过年都送了礼物其实暗地里打下了伏笔，我知道到时候不是一个皇冠的蓝莓果酱蛋糕能打发他们的，不过还是很开心，人生唯一一个20岁就这么倒数计时了。说起来，去超市给哥哥买的本命年红裤头还没来得及给他，他就回北京了……一副好男儿志在四方的得意模样。

今年过年收了很多压岁钱，其实每年都很多，大家都很溺爱我，我这么觉得，爸爸妈妈倒是给的少，不过，本来我是不要爸爸妈妈的，我的想法很奇怪，比起把钱都揣在自己兜兜里，我更喜欢看见爸爸妈妈手里有钱，可以买昂贵一点的衣服，免得一副老舍不得的样子。上高中的时候和老刘同桌，最喜欢说的就是“人有钱就会变坏”，意思是，有点闲钱就想花出去才肯罢休，那个时候的奢侈不外乎就是晚自习之前的一个半钟头步行去粮道街吃一碗桂林米粉或者伊府高汤拉面，喝一块五一杯的原味奶茶，她喜欢买发卡，我喜欢逛碟店，了不起就这点爱好，享受完了还很节约的走着回学校。结果那次她胃病犯了，狼狈不堪的回去，晚自习迟到还被班主任小廖叨叨。

整个寒假到了尾声，偶尔在家发呆都要发上半个钟头，不敢跟哥哥说，临走前他短信我叫我不要浪费时间，发呆怎么能算浪费时间呢？伟大的人不是每天读有很多时间思考问题么?只是觉得寒假枯燥的前兆就从07年的跨年晚会开始……

除夕夜坚持看完必修课一样的春节晚会领了压岁钱，就急急忙忙往床上奋力扑去，结果被噼里啪啦的鞭炮声吵的受不了，跑下楼去加入了祸害的队伍，清早六点妈妈开车去舅舅家里开始给外公守夜，烧香的时候脑袋一片空白，思维瞬间停顿，做完应该做的事情回家上网的第一件事就是找出msn上外公去世时写的日志读了一遍，然后闷头睡了大概两天，差点没把MP3听爆，那段时间一直在听五月天的《天使》，听着听着就哭了，哭着哭着就睡着了，睡着睡着就醒了，醒了就接着听，一直不停的在哭，累了就睡，还是会觉得有点委屈，不过时间会冲淡一切的……

很开心而且有点不好意思的是，年初三的早晨，舅舅小跑到我房间，我衣服什么都没怎么穿窝在被窝里，他指着我妹，说“我把小芳子带来了。”然后转过去对妹说“听姐姐的话。”然后他们会老家了。妹妹就一直坐在我床边…其实我觉得这一段很让我有羞耻感……总觉得怪怪的哪里不对头。说不出口的是我很依赖我妹妹，从年纪上说我是姐姐，前几年我觉得妹妹小我这么多也没觉得相处不来，这几年我已经觉得我变得像妹妹了，她什么都知道，开始越来越时髦，开始有很多小秘密，开始喜欢听我说秘密的事情，喜欢模仿我，喜欢穿我的衣服，后来变成，开始提醒我这这那那，开始告诉我流行什么样的唇彩，开始拉我去买CD，一起研究极品装备，打游戏。暑假的时候不见的戒指，她很容易就找到了……我觉得我开始在扮演妹妹的角色，除了在寝室裹着睡衣帮她算数学题时我还能有点姐姐气，近来发现她的古诗背得也不错，根本没比我逊好多……

不过这个年纪总是很叛逆，最近我很震撼是因为我看到了很多自己的影子，确切的说不是影子，是看到了13岁左右的自己，非常的好胜，喜欢在人前表现自己的好，总是非常非常希望得到别人的夸奖，虽然水域我来说现在依旧是这样，但那个时候好像更加严重一些，严重到必要的时候一定要顶嘴，甚至是哭鼻子才能解决问题，妹妹最近眼泪就特别的多，换作是小时候我一定会雪上加霜的冲她嚎叫，老实说，明知道她脾气不好，却总有种想迁就她，溺着她的感觉。

武汉今天下大雨。老刘从汉口辗转到徐东然后来我家，路上还塞车。

估计在家呆的时间还没有她等车坐车的时间长，不过还是很开心，还约好了天气晴了去看樱花，顺便去吃什么韩国菜，开学的日子令人期待啊。还送了我猴子娃娃，好像在老刘眼里总是稚气未脱的样子，尤其是今天穿的这身超级无敌成熟的办公女郎装束，我就更加稚嫩了。其实她一进门就说到耗子，说，那天一共两条短信，先是“上车了”然后是“到了”，然后我和老刘开始笑，妈妈很不明白的从书房门口经过，一脸的问号，现在懒得责备他闷了，快五年了，差不多都习惯了，寒假忍不住问他在干嘛，晓得他烦火车票的事，我还托爸爸找熟人去买，自己也跑了几家，第一次知道原来在外地读书还有这种困难，后来我还问妈妈说万一要我在外地又不会买票回不来她会不会想我想的发疯？她就不理我了，爸爸说，那他们就坐飞机飞我那去，那叫一个感动~~

后来爸爸晚上打麻将估计忘记问他同事了，我也没有追究，毕竟心意还是很好的，而且耗子爹最后买到了24 的卧铺，我也没怎么内疚（希望他看不见这段）。

暴走也暴走过了。

郁闷也郁闷过了。

奢侈也奢侈过了——爸爸带我去逛街，直奔专卖女生衣服的名牌商店，血拼了ONLY的衣服，还有Teenie Weenie的外套……至今价钱没敢跟妈妈说实话，意外收获是ONLY的手链。

大人们已经在做着各种各样暗示，这些暗示都来自于姐姐的新男朋友，后来我发现大家的 对话有这种苗头的时候我就走开了。大人们有时候是很聒噪的，看到以前9班很多人还在爱情这条破船上垂死挣扎，还有70所过的那些话，虽然只是作为听众，仍然历历在目似的。

其实幸福不幸福，开心不开心不是爱情决定的，不是年纪到了就要自然而然的要讨论爱情问题，爱情又不是生物学里面的应激反应。

已经有男朋友的阿月，貌似分手的小高，玩世不恭的70，还有一大堆寻寻觅觅的朋友，懵懵懂懂的弟弟妹妹，也许我看他们很清楚，我觉得我是局外人，但是他们看我搞不好是另一种眼光。

不过，我是自私的，我总是会把自己呵护的很好，因为我总是觉得只有自己开心了，看到自己的人才能跟着开心起来。

即将迎来最终回，下一个陪伴我的会是什么？

大崎なな，不知不觉中这一年就快这样过去了，这真是异常丰富的一年，なな你知道么，就像你和你的BLACK STONES一样，有越来越多的人在感受着你的喜怒哀乐，你的故事，就像我们在经历着自己饱满的人生一样。在这些人当中的我喜欢着你，注视着你，就像站在舞台下的你专注的看着莲一样，就像坐在电视机前注视着你的はち公一样，这是一个神奇的故事，让置身其中的我们常常感觉到你真实的生活在离我们很近的地方，让我们伸手就触及到那些疼痛的伤口，悲伤的回忆，甜蜜的吻，悠扬的歌。很多人问我：为什么会喜欢你，你劣迹斑斑，桀骜不驯，孤注一掷，自私又自负，我也不知道，大概是做了很多年的好孩子，突然变得很厌倦，还是从你的身上看到了大家共同的个性。在这个浮华的世界上找寻着真爱和自我的なな你呀，希望你能幸福的我，其实是在假装自己很幸福。

开学来学校的那天突然很后悔没有珍惜短暂的寒假，我们总是让自己在矛盾中心变得纠结，感觉去年那个梦幻的开始就像幻灭的肥皂泡一样已经溶化的污浊的空气中。人生真的有很多无奈，我们都在漩涡中挣扎，不过这并不会阻止我们更加向往快乐和幸福，还有明媚的阳光，就像なな在舞台上散发出来的光芒一样，深深崇拜深深迷恋深深的沉醉。不知道是不是寒假大家都没有见面，变得格外的亲昵，呵呵，学会依靠别人有时候是一件很幸福的事情，我记得伸夫就说过なな应该更加依靠Ren一些的，欣慰的是至少我们还有可以依靠的人，不然人生会变得多么可悲。在学校的时间变得越来越长，其实从来没有想过要顽固的脱离家庭的束缚，可是冥冥之中逐渐和家人变得越来越遥远，即使我120分的努力做到中庸之道所谓的孝道，努力扮演好我的角色，依然很徒劳。这是一份没有薪水的工作，就像当年爸爸妈妈抚养我们长大，可是他们也会使用暴力，会有黑暗的一面，只是现在在打着尽孝这份工的我们根本没有叛逆的资本，没有反抗的余地，没有回击的力气，就像一个击出去的网球，徒劳的停在了网前，这个网就是所谓的道德，就是阅读老师口中的上帝，不可侵犯的亚当夏娃，行者跟我说起那些家族的事情，让我很害怕，因为家族这种无聊的东西就是用一种遗传性的基因   疾病把人类捆绑起来，永远也挣脱不开的枷锁，死亡是什么呢？到底有多少人有资格谈起这个呢?亲眼面对过的死亡又会变成一种怎么样的回忆呢？所以说，那些挣脱不开的黑暗永远都是人性中不可磨灭的羁绊。

爱情，亲情，友情，七情六欲都一样，就像盛夏的樱花树，埋下的尸骸越多开的就越发绚丽。

所以，分外能够感受得到得到依靠的那种满足感，下雨天的时候有人给你撑起一把伞，忙碌的时候有人给你预留一碗饭，还再三再四的催你趁热吃，或许对一般人，这种感觉简直无所谓到了可以忽略的地步，这是这些对我算什么呢？过分敏感么？还是间歇性的强迫症，一个隐性精神病患者的感性留言？所以才会那么想感谢やす，感谢他能够那样守护着孤单的なな守护她的自尊，给他父亲一样的温暖。

渐渐开始喜欢呆在大姐身边，各种各样的烦恼都可以说，家里的，外面的，朋友的，陌生人的烦扰，没什么戒备，哪怕你不喜欢她的曾经现在，种种，这不妨碍大家紧紧地靠近在一起。

当你把一个人叫做的朋友的时候，可以不知道他的名字，可以不知道他的身世，可以不知道他的背景，或许他有不可言说的故事，又或许下一秒钟他变成了杀人犯，但是当下你叫他做朋友的时候，他一定是会借给你肩膀依靠和哭泣的人，一定是会关心你有没有吃饭的人，一定是默默握着你的手听你唠叨的人。

这样我才可以很自豪地说，曾经的逡是单薄的，但是现在却是充盈的

安啦，毕竟很久没有写日志么，只是有些感受要说而已~今天留在了学校陪丁丁过夜哎，下个礼拜NANA完结，第一季，感觉这样或许我还好接受一点，呵呵，寝室的女女们一起看了，这学期还一起准备竞选学生会的，后来总算了解了学生会这个历史上最黑暗无良的团体到底是怎么运作的了，不过我还是很不解为什么我进了学习部，而阿苗去了文艺部，怨念，然后和大姐一起去应聘图书管理员，那天中午为了交那张类似履历的东西来回跑了三四趟，最不可思议的是居然被录用了~！！这学期又开始吃起来可爱多了，每次都想起来老刘以前和我一起去吃都会跟我说“我最喜欢巧克力味道的”，我原来不喜欢巧克力口味的，可是上大学之后只吃这个口味，非常奇怪，我只是偶尔很想老刘，没想到朋友在一起呆久了原来习惯也会改变，神奇~公共选修课义无反顾的选了大学日语中级，大家大概觉得我疯了，不过，喜欢一件事情是没有理由的，女生在这方面尤其在行。室友虽然对我的做法很疑惑，但是却给了我很大的支持，远远超过了我的家人能够做的，让我有时候觉得很不好意思，逡，想说，想告诉离自己很远的珏姐，这样的逡真的很幸福，当然也希望老刘，小月她们都能够了解到。最好玩的还是我在寝室里练习口语，也不知道有没有给她们造成困扰，大概她们觉得被我困扰很幸福呢？好自恋……

礼拜三的口语课，我自告奋勇的上去发言了，presentation，选的topic是like&dislike，然后借机对Mrs.J的女女们大献殷勤，呵呵，当然后来终于忍不住，把自己讨厌的阅读老师毫不保留地说了出来，好像我这人做事情一向不顾及后果的，既然是free talk么，那么姑且潇洒的free一次好了，人生应该偶尔也要放纵一下的吧。没想到自己已经能够很流利的表达了，好开心，在家里对着镜子说的时候都会紧张到脸红，呵呵，难道是先我一步上去表演的丁丁带给我激情和灵感，不得而知。

我亲爱的NANA，下个礼拜就要告别了，已经很习惯每个礼拜四去读你的故事，听你用沙哑的声音喃喃的自顾自的说着旁白，戴着戒指的你会幸福么？我想起来，去年口语课的presentation，我居然大言不惭地在那么短的时间里面讲完了你的故事，我想起《重庆森林》里面金城武吃的快要过期的罐头，想起关于期限与永恒的话题，然后想起很多时候你那种决绝的目光……这一年让我明白得最多的就是，在这有限的人生中我实在应该认真而骄傲的为自己活过一次。

“这迈向光明的剧本，我要亲自来写，因为，我已经不是那个站在那里无助的等待的小孩了。”

丁丁终于19岁了，这表示我的19岁就快要走到尽头。

Good day ladies and gentlemen，my name is ……

非常讨厌作自我介绍。也不是很明白为什么来到一个新的地方一定要作自我介绍才可以。如果你想认识我，无论怎样你都会记住我的名字，假如大家都只是彼此生活中的过客，自我介绍不也是徒劳么？

大概在家长们的传统眼光中我最近又非常的叛逆。真是很厌倦这样一个畸形的家庭了。说话做事之前从来不考虑我一下，就像上个礼拜去扫墓。

不快。

老祖宗生前也没怎么疼爱我，连是否知道我的存在我都表示很怀疑，我抛下唯一一个空闲的礼拜六早上和大家一起回去，日语作业没有写，或许大家都觉得我很可笑，或者根本不在意，没有写又怎么样呢？是啊，没有写又怎么样呢？我只是单纯无聊想些罢了，比起扫墓，我觉得鼓噪的日语单词恨不得还要有趣的多。唯唯诺诺的扮演好帮佣的角色，我以为这样就够了，外公去世的时候不也是这样么？没有人在意我晚上还要赶回家上课，没有人注意到时间已经一点点一点点逼近期限，没有人想用车载我……被摆了一道。鉴定完毕。

每次森田老师和小谢老师问我怎么不去上课，我走在陈述各种各样的理由。我觉得很羞耻。我觉得自己没有能力从一而终的忠诚于自己的意愿是一件很羞耻的事情。我已经不想在电话的这头不停地说着抱歉，尽管我真的很抱歉，这种抱歉很多时候也是对自己说的。

晚上又开始失眠。小高说我有轻微的强迫症。其实我觉得我似乎比想象中的症状还要强烈。有时候真的很想去看看医生，只是冲动了一下，我以为保持忙碌的状态可以忘掉不开心的事情，也可以让自己的睡眠质量高一点。完全是一厢情愿。因为睡眠变得很差，食欲也开始下降，整天整天不想吃东西，每天两餐饭已经很平常，周末上课的时候什么都不想吃，也不过早，好像在考验胃部器官的极限忍耐力，精神很差，偶尔觉得必须用力呼吸才能贫富自己的情绪，会变得很激动，突然一下子不知道该怎么整理好自己的逻辑。昨天，被子都没有盖，躺在床上，觉得呼吸变得很急促……坐起来满头大汗，干脆放弃了睡觉，又开始找资料，写演讲稿，做PPT，半夜两三点的样子，收到行者的短信，他说每次失眠的时候想起chaos小朋友，大概彼此都在会心一笑，顿时觉得情绪好了很多，不知道他为什么失眠，但是觉得自己能在这种时候被想起还是莫名其妙的开心。那个时候PPT差不多做完了，选用的背景都是油画风格的，看起来很柔和，在快速的浏览xxl告诉我的那篇如何做字幕的网页，打算有时间用movie maker来做一个presentation。不管怎么说，只要自己真的打算去做一件事情，就算别人看见我很癫狂我也无所谓了。我这才发现，从很久以前开始，我已经很喜欢用无所谓的态度来给自己一个台阶。至于是不是真的无所谓，天晓得，我不晓得。

觉得很奇怪，每次有人短信我说他们失眠，同样是失眠，他们的瞌睡却来得比我早，或者说，每次接收到这样的短信，我就更加睡不着了，觉得失眠原来是一件非常平常而又有点小伟大的事情，世界在那个时间都是静悄悄的，南湖花园的小区的某一个角落只有键盘敲击的声音，一个执著的灵魂在自娱自乐，抑或是自我折磨。

我发现，每个人对待演讲比赛的态度都是一样的，他们加速把我推到舞台的前面，让我去伸手摘取荣耀。不管这将是一个怎样的比赛，也不管为了这种微不足道的比赛，我要怎么样与自己的原则抗争。这一次，我失败得很干脆，没有抗争就选择了服从，我在那样的当下，必须背负着学部的名声，312的名声，班级的名声，唯独没有自我。在一次发现没有人在乎我还有日语测验要过，也没有人介意我会拉下很多专业课……虽然我可能经常抱怨一些专业课，但是强烈的认为，这样的一个比赛不应该也没有资格剥夺它们。

每个人都说，以后……以后……还可以，我到底有多少个以后，有多少个19岁，有多少个为自己争取原则至上的机会？18岁那年体会到的东西，让19岁这年变得异常充盈，不是为了做一场秀，人生又不是马戏团，安静的做自己想做的事情，这才是本尊。

这种态度，根据字典上的定义，应该叫做无所谓的。这是一种很cool，很刁，很直率的态度。

这世界上到目前为止，只有两个人肯定了我的想法，丢下家庭作业陪我奔走了整整一天的妹妹，和在深夜发短信准备举起双手双脚支持我的行者。但是我已经没有眼泪来配合这么感人的场面。

我的全身都很干涸。

Sometimes I am responsible, serious and hardworking while sometimes I can be capricious easygoing and humorous.

I really want to ask everyone, I really want to stand on top of the mountain and shout out: